Как воспитывать, можно бесконечно спорить. И мы с мужем спорим, и все. Но я, как правило, не имею устоявшегося мнения, мне обязательно надо обсудить, взвесить вслух все "за" и "против". Всегда свое мнение говова поменять,только убедите. Ну, вряд ли это самое большое мое достоинство :)

Теперь пример из жизни. Грядет отпуск. На отпуск есть планы. Ищем, с кем оставить годовалого ребенка. В кандидатах моя мама и его (папина)тетка. Моя мама ребенка балует. Ну, что называется, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Но это моя мама, я знаю, чего от нее ожидать. Его тетку я ни разу не видела. Она далеко живет, в другом городе, приедет, когда надо будет (так мне сказано). Она может быть хоть 100 раз золотым человеком, но я ее не знаю! И ребенок ее не видел, не каждый взрослый захотел бы остаться с незнакомым человеком, разве нет? Аргумент нашего папы: "Ну, меня же ты знаешь? Она, можно сказать меня вырастила. На 99 процентов они друг другу понравятся. А если нет, то это даже лучше. Пусть ребенок привыкает, что в жизни не все люди приятны, но с ними надо ладить. В первую очередь ты сейчас заботишься о себе. Тебя не интересует, что ребенок может вынести из этой ситуации ( общение с бабушкой особой пользы не принесет, конечно, оно ему приятно, но что это ему даст? А общение с теткой может его многому научить), тебя интересует твой личный комфорт". Интересно, а кому бы в отпуске хотелось дергаться? "Если ты дергаешься, это твои проблемы. Раз я ребенка с этим человеком оставил, значит все в порядке. Ведь это мой ребенок и я хочу ему только добра". Вобщем, настроение испорчено - "С тобой не договоришься, делай как знаешь, зачем тогда меня спрашивать, тут дело в доверии между людьми". Что делать, непонятно. И конкретно в этой ситуации - в отпуск то все еще собираемся вроде бы. И по жизни. Я помню, и у меня в семье это было. Папа всегда пытался в строгости воспитывать, мама баловала. На эту тему дискутировать можно долго, я понимаю. Тут в зависимоти от того, что родители хотят ребенку дать. Или конечный результат - кем он вырастет, или холить и лелеять, а потом - что выросло, то выросло, разгребайся сам, а мы еще и поахаем, в кого ты такой непутевый. Мне тоже, как и папе, ближе второй путь, но на практике как же его трудно придерживаться! Ну зачем годовасе эта практика выживания с чужими людьми? Ох....

"Никогда не подписываюсь"



"ТаВи" говорит:
Тему разных подходов к воспитанию и методов поиска компромиссов (в общем) оставлю в стороне, слишком уж мало информации.
Я бы действовала со стороны логики, мужчинам это ближе :-)))
Тетя приезжает из другого города, вашего города не знает, устанет с дороги... Поэтому тетя должна приехать минимум за неделю до Вашего отъезда, чтобы:
1. отдохнуть 1 день с дороги (поговорить о родственниках, разложить вещи)
2. Вы показали ей, где что находится в доме...
3. Вы показали, где расположена детская поликлиника, магазин детского питания (лучше несколько), ближайшие рынки (ведь Вы уезжаете надолго и ей надо будет хотя бы молочку и фрукты ребенку покупать) где находятся нормальные детские площадки (незагазованные, без мусорок, без собачников и соседнего стадиона с орущими мальчишками (ребенок на прогулке ведь может и спать)...
Объясните, что тетя должна владеть информацией, чтобы нормально чувствовать себя в чужом городе...
А Ваша мама будет приезжать в гости, помогать (заодно потом Вам расскажет всяких ужастиков :-))) ). А Вы с поездки можете звонить своей маме и узнавать, как дела (мужу об этом сообщать необязательно)...
Объясните мужу, что так ребенку и Вам будет спокойнее

"Mirabella" говорит:
Согласна в вопросе о ПРАВАХ на мнение и на участие в воспитании.
Но мы по-моему, тут смешали два обсуждаемых вопроса:
1. права и мнения родителей.
2. как лучше поступить в данной конкретной ситуации.
Предлагаю их развести. И спросить у автора, а по какому именно вопросу, собственно, она хотела бы послушать наше мнение? :-)

"не подписываюсь" говорит:
Так я тоже согласна с Лешим в вопросе о првах на мнение и участие в воспитании! Но никак не могу понять, почему я ему представляюсь агрессором в этом вопросе, хотя он мне много и убедительно рассказывает, почему. Не могу! Ну, дура дурой.
А интересует меня в первую очередь, как в данной конкретной ситуации поступить. Не выбрать лучшим мое мнение или мнение мужа, а постараться понять, как быть сейчас. И как быть по жизни. Растить тепличный цветок или учить суровой правде жизни с младых ногтей? Пообсуждать плюсы и минусы как той, так и этой системы воспитания. А обсуждать дикость ситуции, когда мать действует в первую очередь в своих интересах (пусть даже с "юмором" обсуждать - не хочу.
Ну , это в принципе мое резюме по прочтении всей темы целиком.

"Mirabella" говорит:
Конкретно по данной ситуации:
1. ЧЕМ ИМЕННО может за месяц бабушка избаловать годовалого ребенка , так, чтобы это имело какие-то серьезные последствия?
Какие это будут последствия?
2.ЧЕМУ ИМЕННО может научиться ГОДОВАЛЫЙ (по-моему, это слово главное в данном конкретном случае :-) ребенок в процессе общения с новым человеком, добрым и любящим?

"Red Cat" говорит:
Плюсы и минусы можно и обсудить и взвесить.... Только вот - если бы так просто всё это просчитывыалось - давно уже не было бы педагогичесих проблем :-))) И при той и при другой системе вырастают как золотые люди, так и полные сволочи... :-( Сильно много факторов - воспитание накладывается на генетику, на состояние общества, на климатическую зону проживания, в конце концов... Да много на что. Поэтому - мат.модель построить невозможно :-))). Да и - критерии оценки конечного результата не ясны. :-))) Лев Толстой в семье был самодур. Но жена его любила, хоть и страдала от него. Но - гений. Эйнштейн, кстати, тоже был порядочный самодур. Так что - часто конфликты возникают из-за ЦЕЛЕЙ. Муж хочет, чтобы мальчик был умным и успешным, пусть за счет других. А жена хочет, чтобы добрым и любящим мужем, пусть не гением. (Грубо и условно - чтоб нагляднее). И всё - воспитание нужно разное, хоть оба добра ребенку хотят :-))

"bimka" говорит:
Во-первых, для меня самой проблема "компромисса" никак не решится. Точнее, я не могу понять или найти алгоритм прихода к компромиссу с собственным мужем. Так что очень интересно узнать чей-то ответ на эту тему.
Во-вторых, убеждена, что (как уже до меня высказывались) важно, что РЕБЁНОК "знаком" с бабушкой, но не "знаком" с тётей (пусть даже она раззамечательная! что в БУДУЩЕМ можно и выяснить...).
В-третьих, собственный опыт (вдруг поможет). При каждом ребенке (их у меня двое) уезжала с мужем в отпуск, когда им было по 1году и 2мес. Оставляли (правда, даже без споров на эту тему) оба раза с моими родителями. Так вот, встретившись после двухнедельной разлуки КАЖДЫЙ ребятенок меня не узнавал в первый момент!!! В первый раз у меня была паника: а вдруг больше НИКОГДА не узнает?!! В обоих случаях проходило около часа, и всё вставало на свои места. (Кстати, я это объясняла тем, что муж был загорелый и до югов, а я резко менялась на "тёмненькую")

"Red Cat" говорит:
А меня мой узнал сразу - ему было 1 год 2 мес когда мы с мужем уехали на месяц. Оставался с моей мамой, с которой мы вместе жили... Кстати - кажется, она во время моего отсутствия показывала ему мои фотки - может, это помогло? :-)

"bimka" говорит:
Слушай, а может, правда, это сыграло свою роль? Мои не показывали, чтобы "не расстраивать".

"Леший" говорит:
Бумка, так ведь проблема узнаваемости, это исключительно Ваши личные тараканы, а не проблема того, хорошо или плохо было самому ребенку. Просто в Вас живет страх того, что ребенок Вас забудет. При чем тут со знакомым человеком его оставлять или с незнакомым?

"bimka" говорит:
О "своих тараканах" рассказала бОльше для того, чтобы "вопрошающая" не пугалась в такой же ситуации.

"Леший" говорит:
Я это понял. Просто, ИМХО, в данном случае дело даже не в тараканах, а в ее стремлении все контролировать.

"OMerry" говорит:
Можно, я гадость скажу? Если сочтете, что эта гадость совсем недопустимая - модерите без сожаления, но очень хочется ее сказать!!!
Дорогой автор! Мне кажется, что ваш муж, мягко говоря, не совсем отдает себе отчет в том, что имеет дело с ГОДОВАЛЫМ ребенком. Скажите на милость, какие великие воспитательные теории: "Что это ему даст?" "Чему это его научит?" "Моя тетя меня вырастила, и вот что из меня, замечтаельного аткого, получилось!" А он вообще-то хорошо сеьбе представляет, что ребенку всерьез нероходимо в таком возрасте, а что нет? Или он вообще-то воспитанием ребенка занимается, как это молодым папам свойственно, в пятиминутных промежутках между футболом, газетой и Интернетом, а в данном вопросе решил обязательно продемонстировать свою педагогическую состоятельность?! Ну злость меня берет, честное слово! Не видела я еще ни одного отца годовалого ребенка, который бы знал о том. что ребенку нужно, не то что лучше, чем мать - хотя бы отдаленно сравнимо! А мы говорим о том, равноправны ли наши мнения мужа и жены! Нет, неравноправны, потому что мать ЛУЧШЕ ЗНАЕТ! Она буквально только что, какой-то год назад, была с этим ребенком одним целым, она с ним целыми днями неотлучно пребывает и знает его, ЧУВСТВУЕТ, как себя самое. Отец (работающий!) по определению своего ребенка знает на десять порядков хуже. И его умные мысли насчет того, что бабушка будет ребенка баловать, а абсолютно чужая женщина "жизни учить" - меня лично глубоко возмущают! Дело же не в том, будет мать в отпуске дергаться или нет, а в том, как она к ребенку вернется икаким он после этого "отдыха" будет. Где гарантия, что мать потом не будет еще целый год исправлять всевозможныйе писхологические вывихи, нанесеннные ее ребенку чужим человеком, - да не по злой воле, конечно, но просто, по несовпадению привычек (таких примеров полно вокруг)...
Ну не утверждают же рядовые женщины, что знают о каком-нибудь "коленвале" больше своих мужей! Почему мужчины считают, что они лучше знают ,что хорошо для младенца? Если бы речь шла о чем-то другом, я бы первая призвала "уважать точку зрения мужа"... Но в этой ситуации - хочется призвать стукнуть мужа сковородкой по темечку, чтобы глупостей не говорил!
Извините за излишнюю эмоциональность. Злая я.

"Katenka" говорит:
Полностью согласна, но хочется добавить еще один момент.
Когда я собиралась выходить на работу (ребенку было около года) и выбирала няню, я и представить не могла, что , вот. Сегодня я найду няню, а с завтрашнего дня – ухожу, оставляя их вдвоем. Это я к чему? К тому, что, даже имея своего годовалого (2-3 летнего) ребенка я бы НЕ СОГЛАСИЛАСЬ остаться с чужим и незнакомым мне ребенком – у него свои привыччки, о которых я должна все знать. А тетя мужа когда последний раз общалась с маленьким ребенком???
Прежде всего, я считаю, что ответственный взрослый не согласится (ну разве что в исключительных случаях) остаться с ребенком, который его не знает и которого он не знает… А БЕЗответственный Вам и не нужен.
(Я так нянь проверяла – если готова остаться сразу с ребенком одна на целый день – не подходит). А почему тетя не может приехать хотя бы за неделю и понаблюдать, как мама общается с малышом, попривыкнуть друг к другу?
Еще один момент (из собственной семейной жизни) Моего мужа, во-многом, воспитывала бабушка, и хороший человек вырос. Сейчас, зная ее хорошо, я не могу разрешить общаться ей с моим ребенком без меня, то ли возраст сказывается, то ли старые методы воспитания, допустимые 30 лет назад, тстали недопустимыми сейчас?.
Вот история из их жизни, которую они все вспоминают со смехом: Саша, годика в 2, как-то обидел свою сестру 5-7 лет (то ли укусил, то ли ударил, то ли игрушку в нее кинул). За это бабушка его закрыла в темном туалете, прекрасно зная, что он боиться темноты. Сестра, тоже зная это, рыдала и просила выпустить братика, но бабушка была непреклонна…
Как вы считаете, можно оставить ребенка с таким человеком??? Хотя, повторюсь, муж вырос хорошим человеком – только благодаря или вопреки – не знаю.

"автор топика" говорит:
Супер.

"Ада" говорит:
Согласна во всем, кроме сковородки :))))
Лучше убедить словом, а не этим предметом.... :))
И еще одна важная (на мой взгляд) деталь: сотояние мамы в отпуске. Этого ну никак нельзя со счетов сбрасывать. И что это за позиция "Ты нервничаешь- твои проблемы"???? Тут,прошу заметить,мама нервничает из-за ребенка, а не из-за ущемленного самолюбия ( вариант папы,если не примут его решения).
А избаловать годовалого ребенка... это,знаете, из области теоретических рассуждений, ИМХО. А вот сделать его нервным - запросто, достаточно просто "принципиально" не брать на руки, когда он плачет. Так что в этом вопросе (с кем оставить МЛАДЕНЦА) решение должно быть за мамой. А папе просто надо объяснить все это доходчиво, должен же он понять, что это не тот случай, когда чьи-то амбиции или принципы ставятся во главу угла. ИМХО.

"По" говорит:
Если годовалого принципиально не брать наруки, когда он плачет, это часто поможет ребенку понять, что не всегда все происходит так, как хочется ему.
Но это уже совсем другая тема...

"не подпис." говорит:
Это именно та тема.

" Леший" говорит:
Выражение "твои проблемы" говорит о том, что не только по данному случаю, но и по другим вопросам жена позиционирует себя аналогичным образом. Мол, если ты не докажешь обратного, то мое мнение изначально ПРАВИЛЬНО. Каким бы оно ни было на самом деле. Видно, что мужу постоянно приходится существовать не в условиях - как НАМ поступить лучше, - а в мире, где ключевым является определение - ЧЬЕ это было мнение. Если жены - то оно должно однозначно приниматься. Если мужа - то он сначала еще должен доказать его уместность. Для того, кто оказывается в положении вечно доказывающего свое право на жизнь, такое положение вещей рано или поздно становится раздражающим, а еще позднее - оскорбительным. Отсюда и берется - если настаиваешь ТОЛЬКО на своем мнении - то все дальнейшее лишь твои собственные проблемы. И я лично такого человека не возьмусь осуждать, ибо своим поведением второй партнер ему говорит точно то же самое, причем постоянно. Разве что не открытым текстом, а тем положением, в которое он его постоянно ставит.

"Red Cat" говорит:
:-( Выражение "твои проблемы" может запросто свидетельствовать о том, что муж - один из тех мужчин, которые считают реплики о психологии "дурью интеллигентской", а эмоции "глупостями бабьими". У меня есть такой знакомый - бывший муж подруги, кандидат физ-мат. наук. На все разговоры "когда ты ведешь себя так-то, я чувствую то-то", отвечал ей - "твои проблемы, что ты срди интеллигенции росла, проще надо быть". Т.е. не ЕГО мнение не учитывалось - а ЕЕ эмоции во внимание не брались... И наверняка другие девушки кучу примеров приведут...

"тот самый автор" говорит:
Ну как же тааак..... Вы что то читаете между строк, я же ни о чем таком и не подозревала :). Мое мнение - это просто МОЕ мнение, его плюсы и минусы я всегда предлагаю мужу обсудить. Точто также и его мнения я всегда разбираю на плюсы и минусы. Не навязываю я ничего. Мое мнение, оно может быть и правильным и неправильным - оно просто мое.
Или я косноязыка, или непроходима тупа. Ну не понимаю я:(( Как? Почему такой вывод, что "мое мнение должно однозначно приниматься"?

"Леший" говорит:
Очень просто. Дорогой, мы поступим так-то и так-то (в вопросе, где можно поступить и так и эдак, и где предлагаемый вариант имеет не только плюсы, но и минусы, важность которых супругами воспринимается неоднозначно). "Дорогой" возражает, мол, в предложенном варианте есть такие и такие минусы, и предлагает другой вариант. "Дорогая" немедленно занимает агрессивно оборонительную позицию - дорогой, обоснуй, ПОЧЕМУ это мы должны поступить по-твоему(!) ? И "дорогому" остается либо сдаться без боя, либо драться за каждую пядь ибо за просто так ни один его аргумент обоснованным поумолчанию не считается.

"мамАнечка" говорит:
домыслы, домыслы...

"Леший" говорит:
МамАнь, не могу с тобой согласиться. Там, ниже, автор топика сама (!) подтвердила правильность этих выводов.

"мамАнечка" говорит:
ага! а автор опровергает! Так что ничего она не подтвердила ниже:-)

" Леший" говорит:
Взгляни

"Ада" говорит:
Леший, тут не буду с тобой спорить :))), потому как ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ ты прав, а как дела обстоят на самом деле никому,кроме самого автора топика, неизвестно.
Я вообще часто с тобой согласна, хоть ты и теоретик большой :))))))

"Леший" говорит:
НУ, положим, практика с теорией у меня расходятся редко. ;)

"Mirabella" говорит:
Согласна!

"Леший" говорит:
O"Merry ты знаешь, как я тебя люблю и уважаю! ;) Но то, что ты сейчас сказала, извини, фигня. Хоть режь меня, но действительно фигня. Родить ребенка может даже нимфетка в 14 лет. Но от этого она не станет умнее на столько, чтобы действительно знать КАК надо ростить ребенка и ЧТО для ребенка лучше, а что хуже. По этому факт родов - это не аргумент. Потому не являются аргументированным и все остальные логические построения, основанные на ошибочном фундаменте. Просто принято считать, что матери виднее. Но на самом деле ведь это не так! Как и отцы, матери бывают разные. Как ни кто не учит мальчиков "на будущих отцоы", так реально ни кто не учит девочек "на будущих мам". Потому в каждом конкретном случае сия наука постигается с нуля снова и снова. КАЖДЫМ ПОСЛЕДУЮЩИМ ПОКОЛЕНИЕМ. Потому и неуместно говорить о том, что мужчина воспитывает ребенка по пять минут между футболом и газетой. Что есть воспитание - вообще ни кто не знает. Это некий процесс, как черный ящик, где на входе есть ребенок, а на выходе - взрослый. А КАК это происходит, точно незнает ни кто. К примеру, мой отец моим воспитанием вообще не занимался. Сколько раз он со мной играл - можно буквально по пальцам посчитать. Все остальное время воспитание сводилось лишь к наказаниям за проступки и приучению к труду. Однако сейчас я со всей ответственностью могу сказать, что вклад отца в мое воспитание ни чуть не меньше, чем вклад мамы.
Потому, я считаю, что термин - я мама, мне лучше знать, - изначально ошибочен.
Если я тебя сильно разозлил - можешь чем-нить в меня бросить.

"автор" говорит:
И это супер.
Это очень похоже на папино мнение.

"Доран" говорит:
Леший, а меня ты не разозлил, а удивил. Ты внимательно прочел, что писала Мерри? Она не говорила, что женщина лучше знает ребенка только на основании факта родов. Женщина лучше знает, потому что первый год она ПОСТОЯННО С ЭТИМ РЕБЕНКОМ, и знает его как свои 5 пальцев. Мужчина же, придя с работы в 8 вечера, тыкает пальцем в пухлую щечку ребенка, и на этом их общение часто заканчивается. Ты же не станешь опровергать факт, что, чем больше люди общаются - тем лучше они друг друга знают! И это если не принимать во внимание свойственные женщинам (больше, чем мужчинам) такие черты, как терпимость, сочувственность, сопереживание, внимание к мелочам, материнский инстинкт, накопленный опыт - которые еще больше способствуют пониманием матери нужд своего ребенка.
И второе, о чем писала Мерри - ВОЗРАСТ РЕБЕНКА. Ему ГОД. Он еще младенец, его пока невозможно воспитывать и учить - он все равно не поймет. Ему нужны тепло, ласка и близкий человек рядом, а не ухищрения в духе Макаренко. Отец этого не понимает, т.к. имеет дело только с теориями воспитания, тогда как мать, имея дело с практикой, волнуется не напрасно.

"Леший " говорит:
Доран, ты упускаешь одну важную вещь. Ты говоришь об ОБЩЕНИИ, а в один год собственно общение сводится лишь к гуканию. Все остальное построено на опыте и уверенности мамы, что, что она для ребенка делает - ему на пользу. Однако еще не факт, что это действительно так РЕАЛЬНО. Я потому и настаиваю, что на самом деле справедливой была бы позиция, что мама лучше знает особенности именно потому, что больше проводит с ребенком времени. Но это не дает ей оснований считать, что у нее по отношению к ребенку больше прав, а у мужчины - меньше. А приведенный пример с "папой"... уж извините тенденциозен. Ибо как и плохие папы, очень нередко в жизни встречаются и плохие мамы. Потому, если сравнивать, то сравнивать нужно величины одинакового порядка, а не выдергивать примеры из контрастных границ. Папа, все общение с ребенком которого сводится к пяти минутам в день - это вообще не папа, а квартирант. ;) Просьба не путать.

"мамАнечка" говорит:
:-) "общение сводится к гуканью":-))
Леший, Вы меня рассмешили, и всё этой фразой сказали о своих познаниях в воспитании годовалого ребенка:-)))

"Доран" говорит:
Не, Леший, я на твою софистику не поддамся :)
Общаться с годовалым ребенком, который не умеет говорить, на обычном уровне общения - невозможно, и ты это знаешь ;) Ессно, я имела в виду под общением то, что мать постоянно находится рядом с ребенком, кормит его, одевает, играет, знает его основные пристрастия и реакции на врешние раздражители, знает, что он любит, чего боится и др. - просто на основании опыта (знала же я, что моя дочь боится незнакомых людей, любит, когда ей читают книги и т.д.) Поскольку отец занимается с ребенком меньше матери (т.к. он работает) - он такой информацией либо не обладает, либо обладает на основании рассказов жены. Другое дело - знание того, что ребенку ПОЛЕЗНО и ХОРОШО. Т.к. ребенок сам сказать пока не может - значит, эту информацию получить вообще неоткуда, только как из опыта и представлений взрослых. А поскольку опыт матери все же больше... ну и т.д. Так что вопрос об "реальной полезности" закрывается сам собой :)
А что касается "квартиранта" - да брось ты, Леший, право слово, зачем это лицемерие. Отец, который мало общается с ребенком - не всегда плохой отец. Тому есть тысяча причин, начиная от неумения мужчин общаться с младенцами, с которыми общаться вообще сложно в силу их неразвитости - и заканчивая элементарным отсутствием времени вследствии зарабатывания денег. И в среднем женщины проводят с детьми времени куда больше, чем мужчины. Я лично мужчин не обвиняю. Мой муж вполне подпадает под твое определение "квартиранта" - как, наверняка, мужья и других участниц конфы. Тем не менее, он - отец, и я не могу назвать его плохим. Просто он обычный мужчина, а не ангел :)
ЗЫ: называй меня лучше по имени, а то как-то официально получается, мы же знакомы... :)

"Леший" говорит:
Ань, давай не будем путать опыт и права. С точки зрения опыта, кто бы спорил?! Но если я имею гораздо больший опыт по строительным работам, это же ведь еще не означает, что на основании его теперь я и только я буду решать, какой мы будем делать в квартире ремонт или как мы, с точки зрения дизайна, будем клеить плитку в ванной.
То же и с ребенком. Воспитание - процесс субъективный. Всегда субъективный. А по сему, даже имея бОльший опыт общения с годовалым ребенком, чем отец, мать вполне может ошибаться. Оглянись вокруг. Разве ты сама ни разу не замечала, как мамы, к примеру, явно перекармливают крошек, свято веря, что так им полезнее? Или что они слишком тепло или наоборот слишком легко одевают детей, свято полагая, что уж они то лучше всех ЧУВСТВУЮТ хорошо ребенку или нет?
Я суже отнють не по голой теории. Сам столкнулся с результатами.
Но спорю я не для того, чтобы доказать, что женщина хуже, а мужчина - лучше, или наоборот. Я хочу доказать, что тут вообще неуместно говорить о том, что кто-то имеет больше ПРАВ, а кто-то меньше.

"Anita" говорит:
Ой, Леший, то, что ты (можно на ты?) сейчас пишешь, напоминает бред (извини, конечно). Весь этот разговор напоминает попытку, совершенно непонятно чем вызванную, доказать, что отец не хуже матери. А он не лучше и не хуже, у них роли разные. Напоминает феминистские лозунги наоборот. Не думала, что у мужчин такие комплексы бывают :)

"Доран" говорит:
Так мы и не говорили о правах! Безусловно, отец и мать имеют равные права!! Но, согласись, если я, не зная, как класть плитку, начну соваться тебе, опытному строителю, под руку и советовать, как это надо делать, да еще и настаивать на своем неопытном мнении - ты меня кем сочтешь?.. Вот-вот. Дизайн комнаты - одно дело, конкретные действия по укладке плитки - другое. То же и в воспитании: генеральная линия - одно (в какой сад отдавать, нанимать ли няню, отдавать в спорт или балет, и пр.) - это одно, а конкретные действия (какая тетя будет сидеть с ребенком, какую кашу давать младенцу, кормить или не кормить грудью и пр.) - это уж, извините, более опытному человеку (в данном случае, обычно маме) виднее. И если мать может ошибаться в таких вещах - боюсь, ошибки неопытного отца могут быть куда серьезнее... В конце концов, это даже не плитка - это здоровье и счастье маленького человечка...

"sichan" говорит:
Нет...совсем ты не в ту степь запрыгнул...В данном случае мать может знать лучше, она может интуитивно чуять.... Милый мой, тебя сдавали на лето тетке (родной сестре мамы), которая бы тебе ЕЖЕДНЕВНО говорила, что тебя надо изолировать от родителей и воспитывать не растение изнеженное, а настоящего человека, стойкого к ударам судьбы? Тебя использовали как Золушку - приехала на лето - будь добра, вот тут тебе белье погладить, что я месяц не могу собраться, через день изволь мыть полы, и посуду изволь мыть, а как вы с сестрой(дочкой тети) поделите обязанности по помывке полов и посуды - ваше дело. В результьтате я, конечно, мыла чаще и больше. (Кто это меня тут злюкой называл???).А ведь здесь могут быть те же самые вывихи....
Так что здесь папа, конечно, неправ, а ты - вслед за ним. Не у каждого такие отцы как у тебя и как ты сам....
И все же хорошо, что я больше не жалею что ты не мой муж....;-)

"Леший " говорит:
Знаешь, фактически до первого класса (с небольшими перерывами) я вообще воспитывался бабушками в деревнях. А там несколько другой уклад жизни и другие критерии воспитания. Я в четыре года пас гусей, в шесть - пас коров и помогал взрослым возить сено с лугов. Пахал на просеивании зерна. Да, не стирал и не мыл полы. За то таскал корм лошадям и воду - козам. Что такое работать, что такое оказаться в другой среде с другими правилами - я знаю очень и очень хорошо. Только тут не в правилах дело, а в том, кто и как их применяет. Я пока вижу только всякие СТРАХИ и ни одного ОБЪЕКТИВНОГО факта. Какой на самом деле является та тетя - совершенно неизвестно. Но почему-то считается, что она изначально плохая. Заметь, автор топика переживает не из-за самой тети, а потому, что решение "не по-ейному". А квалификация тети - это уже отноворки для придания собственному мнению достаточного веса. Однако сам разговор во флейме пошел исходя из того, что сама тетя плохая, что муж - конь бельгийский, - раз настаивает на передаче ребенка в такие плохие руки, ... и т.д. и т.п. ...
Дарин, как ты помнишь, мы тут уже неоднократно обсуждали два вечных вопроса: как любящие люди в семье становятся чужими; и откуда берутся плохие мужчины. И каждый раз мы приходили к одному и тому же выводу:
любящие люди становятся чужими тогда, когда один из них начинает игнорировать мнение другого.
плохие мужья берутся из плохо воспитанных мальчиков. но если воспитанием в бОльшей части занимаются женщины-мамы, то значит на них и лежит бОльшая часть вины за появление плохих мужчин.
Дарин, может пора бы начать применять эти выводы на практике, а? Нам всем. А то странно получается. Как теоретическую ситуацию обсуждаем - приходим к грамотным правильным и логичным выводам. А как в жизни их применять - фиг!

"Шин" говорит:
Леший, видишь ли , объективные факты есть, но ты всегда их отметешь, как несущественные. Из всей литерытуры, которую мне приходилась читать и которая написана специалистами нет ни одного подтверждения твоим словам, а ты приводишь все новые доказательства, то бабушка чужая, потому что не мама, а то что он ребенок ее знает раньше и привык, не считается, то тетя - как детсад, извини, но с детсада ребенок возвращается домой , где есть близкие люди ,к которым он привык, а здесь он будет просто в другом мире, то в год он вообще тупой и не различает маму от тети, которую первый раз видит, а тетя не предполанеется плохой, это твои домыслы, она ЧУЖАЯ, оан может быть самой лучшей но она ЧУЖАЯ три дня недостаточно ,чтобы она стала близкой.
У меня лично создалось впечатление, что ты обиделся за мужа, мнение которого в расчет не берется, и вот доказываешь, а по сути главный виновник и возможно будущий пострадавший - это ребенок. В первую очередь нужно решить, как сделать так, чтобы рееьбнку было хорошо и комфортно, потому что мнение реьбенка никто не спрашивает. а тут мы все расматриваем позицию обиженного мужа,который возможно и пострадал ранее в словесных боях, и вот тепреь решил отыграться за счет ребенка, извини, но спрашивается, а мужу то сколько лет?

"мамАнечка" говорит:
тетя не принимается изначально плохой.
Она принимается как ЧУЖАЯ РЕБЕНКУ.
Для ребенка и так травма то, что мать уедет на месяц, а введение нового человека с новым укладом жизни - вдвойне травма!
И пусть она хоть трижды золотая и по бокам посеребренная, но ребенку она ЧУЖАЯ!

"Леший " говорит:
Бабушка ребенку тоже чужая. По крайней мере когда-то была. И уклад жизни у бабушки тоже отличается от уклада жизни в семье папы с мамой. И методика воспитания другая, что прямым образом следует из начального постинга. Так что... это не аргумент. ;)

"мамАнечка" говорит:
Бабушка не чужая хотя бы потому, что ребенок ее не раз видел, и видел ее рядом с мамой, бабушка воспримется более естественно, т.к. она знакома.
А вообще, лично мое мнение - в год бросать ребенка хоть на кого (хоть на бабушку хоть на тетю) немыслимо.
Вообще не понимаю выражения "я так устала после родов; мне нужен отдых от ребенка" (????)
Но это лично мое мнение:-)

"Леший " говорит:
Ань, давай все же будем исходить из того, что есть, а? Мама с папой считают нормальным поехать в отпуск через год после родов. Также они считают нормальным оставить с кем-то годовалого ребенка. Это их ребенок и их право решать.
Проблема не в том, как можно оставлять годовалого ребенка (впрочем, тут уместны различные точки зрения), а в том, что в семье нет нормального работоспособного механизма учета мнения обоих супругов без непременного противостояния личностей. Вот что действительно плохо.

"мамАнечка" говорит:
ну плохо или нет, тоже вопрос:-)
столько примеров, когда такое положение вещей устраивает обе стороны.
А в этой дисуссии... эх...
Всё, не лезу:-)
т.к. вариант человека, уже узнаваемого ребенком мне ближе, чем двойная травма - отсутсвие мамы и введение нового человека.

"sichan" говорит:
хе-хе, милай...мне-то на ком применять? Ты жен знаешь, я не размноженная :-).
Да мне тут и трудно чего больше сказать - мой муж сам говорит, что СВОЕЙ маман он бы своих (наших) детей не доверил....
А если ты про то, что я за тебя "замуж" раздумала, так это потому, что у меня одна обстоятельность уже сидит дома....УХ!!!

"Леший " говорит:
Вообще, ни то и ни другое. ;) Просто когда мы что-то оцениваем, то основываем свои оценки на каких-нить принципах. Каковы принципы - таковы и результаты оценки. Если "проблемы негров шерифа не волнуют", то вряд ли негры хоть в чем бы то ни было будут хотя бы раз правы, если дело коснется белого. Так и тут. А то как то уж очень тоскливо получается. Спорить то мы тут спорим. Умные мысли рожаем. К правильным выводам приходим. А потом выключаем комп и все это с глаз долой из сердца вон. Неправильно это.

"sichan" говорит:
Дополню - хотя мне, конечно, в те поры далеко не год был!!!

"Red Cat" говорит:
:-))) Милый Леший - ты, возможно, прав, когда речь идет о ВОСПИТАНИИ - т.е. формировании души, психики, навыков... Это во многом мужское дело - не буду с тобой спорить, хотя не во всём с тобой согласна :-))
НО! О"Merry говорит о том, что В ГОД человеку важнее ВЫЖИВАНИЕ, если хочешь - то есть то, что мать чувствует на уровне физиологии. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУВСТВУЕТ - плохо ему или хорошо в данный момент. И, действительно, избаловать годовалого... ну будет он на месяц дольше соску просить... :-)) Перевоспитаешь ты его ещё пять раз (если вообще воспитание что-то меняет в характере, но это - другая тема). А вот то, что ему с бабушкой ТЕПЛО, а тетей - пусть всего первую неделю - будет ХОЛОДНО, ПУСТО И СТРАШНО (не потому что плохая - а потому что ЧУЖАЯ) - ГОРАЗДО в его возрасте важнее! На уровне физиологии...

"Леший" говорит:
Далеко не каждая женщина чувствует на подсознательном уровне, что ребенку хорошо, а что - нет. Иначе бы небыло такого спроса на квалифицированных педиатров. ;) Согласен, принято считать, что она чувствует. Но в реальности это не так. В реальности она постоянно экспериментирует (если мы говорим о питании) и если нет негативной реакции, то кормит. НО ОНА ЗАРАНЕЕ, ИНТУИТИВНО, НЕЗНАЕТ, подойдет это ребенку или нет. Так что про интуитивность - в данном случае это не аргумент.
А что касается душевного тепла... я уже писал выше... А ПОЧЕМУ ВЫ РЕШИЛИ, ЧТО С ТЕТЕЙ ЕМУ БУДЕТ ПЛОХО? Только потому, что раньше эту тетю вы, точнее автор топика, еще не видел? Не кажется ли Вам, что в данном случае это равносильно попытке поделить шкуру неубитого медведя?

"O"Merry" говорит:
Лешенька, которого я тоже безумно люблю и уважаю! Ты меня, солнышко, все время читаешь невнимательно! Никто ни одной секунды не говроил, что эта тетя плохая! Она ЧУЖАЯ, понимаешь? Она для ребенка по опредедению - НЕ СВОЯ! Детишки в этом возрасте - они же как котята или щенята, они же зверушки еще во многом, сам наверняка хорошо это помнишь... Тетя может быть - чистое золото, но к ней нужно привыкнуть: у нее чужой, незнакомый пока еще ребенку тембр голоса, у нее чужой запах, чужие шаги, она по-другому двигается... Стресс это все для младенца нешуточный, поскольку ему ведь предлагается с этой тетей находиться в отсутствие мамы. А бабушка, какая бы она ни была - она для ребеночка СВОЯ. привычная, пребывание с ней ничего существенного в его внутреннем мире не нарушает. Вот и весь сказ.
И насчет того, что плохие матери встречаются так же часто, как плохие отцы, я с тобой согласна. Но мы-то говорим в данном случае о ХОРОШЕЙ матери, постоянно находящейся с ребенком, и о ХОРОШЕМ, но работающем, реже бывающем дома, отце. Опять же, прочсти за аналогию, - мы с мужем любим наших крыс ничуть не меньше, чем дочка. Но она проводит с ними несравнимо больше времени. Поэтому особенности итх поведения, которые нам в глаза не бросаются, для нее совершенно очевидно свидетельствуют о каких-то потребностях животных. Я, например, дол вчерашнего дня просто не знала, что, царапая потолок клетки, младший крыс не на волю рвется, а пить просит. :)))))) Вот приблизительно на том же уровне отец имеет меньше информации о своем ребенке, чем постоянно сидящая с ним мать. Надеюсь, ни для кого не прозвучало обидно?
OFF. Ты, конечно, душа-человек, но до чего же ты любишь уводить разговор в сторону от конкретного примера и "растекаться мыслию по древу" - причем явно по какому-то "мировому ясеню", по общефилософскому древу... :))))))))))

"sichan" говорит:
ВОТ-ВОТ. Моя любимая Мерря :-) права. У меня муж считал, что Мяугли на попе ездит, ее вытирая. А у нее бяка была, тербующая вмешательства ветеринара. Он убьет массу времени, пытаясь затолкать кошкам в клюв таблетки - я это делаю несравненно быстрее и с меньшими затратами и травмами.
Я прихожу домой и понимаю, что эти две дуры надули полный лоток и ждут, что его сей секунд почистят, чтобы опять...того....А муж этого не чует.
И с племяшкой своей я тоже откажусь сидеть два-три дня, даже день - потому что я ее почти не знаю.....
Еще раз прошу пардону за аналогии :-)

"Леший " говорит:
Но ведь бабушка тоже когда-то пришла в первый раз! Она ведь тоже тогда была чужой! Но ничего, теперь родной стала. Что мешает точно также оценить и тетю? Особенно в контексте с часто тут используемым выражением, "пусть даже она окажется золотой". Если она окажется золотой, то с ребенком проблем не будет, ибо дети хороших людей нутром чуют и к ним тянутся. Но тут получается, что какой бы тетя ни была, ребенку с ней будет ОДНОЗНАЧНО плохо. А все остальные аргументы уже подгоняются под заранее принятый вывод. Я считаю это ошибочным шагом. Если тетя будет плохой - да, можно говорить о том, что ребенку плохо. Но сейчас, ни разу ее не видя, автоматически заявлять, что ребенку с ней будет плохо, а потому мы его отдадим бабушке - это тенденциозный подход. Потому - ошибочный.
Кроме того, заметь, муж с женой ОБА сходятся в том, что бабушка ребенка слишком балует. Значит этот факт точно имеет место быть. Я сам знаю, КАК можно разбаловать полуторагодовалого ребенка. Сколько ни твердили психоневрологи, что нашему Тошке крайне критично соблюдать жесткий режим жизни, в особенности сна (тому есть масса, увы, объективных причин), бабушка постоянно сюсюкалась с малым до тех пор, пока он буквально падал от усталости. Все графики летели к черту. Ибо во сколько бы ребенок ни заснул, он у нас все равно утром просыпался в одно и то же время. Даже если не высыпался, все равно подскакивал. Сколько я ни объяснял теще, что ребенок прекрасно засыпает, если следовать такой и такой методике, что ему нельзя перевозбуждаться перед сном, что если его не оставить в покое, что в прямом смысле после трех четырех гуков он уже спит. Она - ни в какую. Упертая женщина. Тоже любит всеми командовать. И тоже считает единственно правильным только свое собственное мнение. Однажды у нас с ней чуть до драки не дошло... Как перестала бабушка по вечерам тискать да тормошить ребенка, как перестала вечерами вообще появляться, сын сразу на поправку пошел! И график сна нормализовался. И кушать стал лучше. И лечение на пользу стало идти. А как отдаем бабушке, все! Снова нарушенный сон, повышение заикания и прочие проблемы. Так что избаловать можно уже и в годовалом возрасте.

"O"Merry" говорит:
Ох, ну путаешь ты два разных понятия! Несоблюдение рекомендованного врачом режима - и просто мелкое потакание всякой фигне. Это во-первых. А во-вторых, к вопросу о тете... бабушка УЖЕ записалась на подкорочку, понимаешь? И записывалась она туда чуть ли не с момента рождения, понемножечку, маленькими порциями, да еще и в присутствии мамы. А к тете привыкать надо в короткие сроки, да к тому же без родителей.
Теперь - по поводу прав родителей. Меня больше всего поразило то, что отец подходит к вопросу с точки зрения некой интеллектуальной пользы для ребенка. А матери хочется не пользу получить, а вреда нанести поменьше за эти две недели. И мне непонятно, как муж может не видеть такой очевидной вещи, да еще и обижаться на жену за неуважение к его мнению.... :)))))))

"Леший " говорит:
По поводу обиды мужа, смотри выше. Тут совсем другие дела, к самому ребенку не относящиеся.
А вот на счет подкорки. На сколько я помню, тут ни слова не говорилось, как ребенок впервые попал к бабушке. По капле или сразу. Потому ты лишь предполагаешь, а не описываешь РЕАЛЬНУЮ ситуацию. В том и кроется ошибка дальнейших выводов.
Если ты помнишь в изначальном постинге говорилось не о том, что ребенку будет плохо, например потому, что он вообще по определению чужих не любит, а о том, что мама САМА не хочет отдавать ребенка человеку, которого считает ДЛЯ СЕБЯ (в самую первую очередь!) чужим, ибо раньше его никогда не видела. И плохо тут, на мой взгляд, то, что вместо того, чтобы познакомиться с этой тетей, вместо того, чтобы посмотреть на нее (ведь совсем еще не исключено, что и тетя окажется замечательной, и ребенок к ней сразу потянется, как, к примеру, мой Тошка, при всей своей замкнутости, с легкостью тянется к хорошим людям уж незнаю даже чем их там чувствуя), женщина однозначно упирается, приняв окончательное решение. Мол, Я решила и все тут! А остальные доводы подгоняются под это решение. Учитывая же, что ЛЮБЫЕ аргументы в данной области ВСЕГДА неоднозначны, переубедить ее уже невозможно. Что и раздражает мужа.

"не подпис." говорит:
Если бы я приняла окончательное решение, не было бы топика. А вопрос то в принципе даже и не так стоял. Да, я боюсь оставлять ребенка чужой ( ни намека на слово "плохой! где вы нашли то его?) тете, я бы предпочла оставить маме, от мамы я знаю, чего ожидать, я знаю реакцию своего ребенка на нее. А собственно вопрос то был: папа считает что если ребенку тетя и не понравится, то негативный опыт общения ребенком с неприятным ему человеком (ну мало ли, есть вероятность, что не понравятся они друг другу) - полезен не менее, чем хорошее препровождение времени в компании бабушки, а возможно и более того ("мы не тепличный цветок выращиваем!"). И хотела я узнать, кто что думает по этому поводу. Может, стоит отойти мне от общепризнанных норм воспитания и пойти на поводу? И сейчас, и потом. Вот собственно. А о конфликте в общении с мужем вроде я и не писала...
Сама я запуталась с вами еще больше.

"sichan" говорит:
Зато меня твой малец чуть не удушил - на шее повис... Прочуял, что ли, чего?

"Леший " говорит:
А он всегда хороших людей чует! ;) Так что, имей в виду! Ты - хорошая! ;) Проверено, хоть и не электроникой, а Тошкой, но это куда авторитетнее!!! ;)

"sichan" говорит:
Но зачем же сразу душить ? :_))))
(Скривившись, но стараясь держать мину)

"Леший " говорит:
От полноты чувств! ;)

"Леший " говорит:
Знаете, что в самую первую очередь меня насторожило в Вашем постинге? Фраза
Всегда свое мнение говова поменять,только убедите.
Как правило, ею пользуются люди, которые на самом деле не очень то и прислушиваются к чужому мнению. Т.е. их собственное мнение как бы автоматически считается единственно верным, а все остальные - ошибочными, до тех пор, пока остальные не сумеют доказать обратное. Причем, не просто доказать, а исключительно в терминах и аргументах, являющихся убедительными лично для вас. Это довольно ущербная позиция. Не сочтите за наезд. Но посудите сами.
Лично Вы оцениваете факт балования ребенка Вашей мамой как нечно не слишком приятное, но вполне допустимое. Однако Вы ни слова не сказали, как к этому факту относится Ваш муж. Сдается мне, что он вовсе не так оптимистичен. Потому он и настаивает на том, чтобы с ребенком побыл кто-то другой. Кто-то, кому он вполне доверяет и кто не будет ребенка ТАК сильно баловать. Но Вы его мнение напрочь игнорируете "до тех пор, пока Вас не убедят". Однако почему Вы узурпируете право на правельность? Почему муж обязан Вас каждый раз убеждать? Вам не кажется, что Вы тем самым ставите его в строго подчиненное положение, когда он может не "все то, что не запрещено", а лишь только то, что Вами лично "разрешено"? Получается, что само по себе мнение Вашего мужа для Вас еще недостаточно авторитетно. Почему? Вы считаете, что он меньше вашего любит ребенка? Что он хочет ему плохого? Что он душевно черств? Что он способен доверить своего ребенка абы кому? Мне так думается, что будь он таким человеком, вы бы просто не были вместе. Стало быть он вовсе не должен доказывать Вам свое право на авторитетность собственного мнения. Вы не видели его тетю? Ну и что? Вы других его родственников, друзей и знакомых видели? Часто ли результат таких встречь расходился с ожиданием Вашего мужа? В смысле, часто ли бывало, чтобы муж думал, что Вы подружитесь с кем-нить из его знакомых, а после первой встречи выяснялось, что эти знакомые лично Вам неприятны и ни о какой дружбе тут и речи быть не может? Если редко, и уж тем более, очень редко, то на каком основании Вы вообще изначально настраиваетесь негативно? Только потому, что Вы не контролируете ситуацию, а вынуждены положиться на мнение мужа? Так ведь супруги в семье, это прежде всего ПАРТНЕРЫ, которые доверяют друг другу. Стало быть особо тут переживать не о чем. Напротив, Ваше поведение вполне может испортить не только отпуск, но и саму семейную жизнь. Оно Вам надо?

"не подпис." говорит:
Как то странно. Хотя очень убедительно и авторитетно. Муж, кстати, практически в таком ключе со мной а разговаривает, не конкретно по этому вопросу, а по жизни. Так вот. У меня есть мнение. И у него есть мнение. А нужно прийти к компромиссу. Значит, кто-то кого-то должен в чем то убедить или найти третье решение. Разве нет?

"Леший " говорит:
Естественно нет! Ни кто никого убеждать не должен! Просто изначально есть два РАВНЫХ мнения. Абсолютно равных. Даже если они противоположны, они все равно равноправны и обоснованы. Хотя бы на основании того, что их высказывают люди, уважающие друг друга.
Как правило, при таком подходе, даже если мнения не совпадают, ощущения противостояния и подчиненности не возникает. Что позволяет довольно легко идти на компромиссы. Но только на ОБОЮДНЫЕ компромиссы, а не только односторонние. Как бы оба стремятся найти единое решение и каждый думает, что лично он может сделать для того, чтобы такое решение найти. В итоге и решение находится, и ощущение общности в семье и чувство уверенности друг в друге.

"тьфу" говорит:
Ну странно же! Почему тогда из моего топика сделан вывод, что свою позицию я считаю единственно верной? Просто это я моя позиция. И есть его позиция, которую я понять и принять хотела бы, но у меня есть своя позиция. Или найти другое решение. А мне говорят, раз ты с моим мнением не считаешься (то есть не раскрываешь рот - "вот оно!", а задаешь вопросы дурацкие - не доверяешь, значит), то разгребайся сама. Не, я запуталась:) Вообще, Леший, с вами трудно спорить. Но ужасно интересно читать. Ответы непредсказуемы :)

"Леший " говорит:
Так проблема как раз в том и состоит, что Вы постоянно акцентируете внимание на том, что У ВАС ЕСТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ! Остальные мнения как бы вообще не присутствуют. Отсюда и складывается у мужа впечатление, что сотрудничать с ним Вы ненамерены, что любое свое решение он обязан пробивать. Потому он и не считает Ваше решение ни своим, ни компромиссным. Потому и возникает реакция отторжения. Вы настаиваете на своем мнении, вы и разгребайтесь с последствиями. В свое время подобная позиция моей жены (в смысле, подобная Вашей) едва не довела семью до развода. К счастью, сейчас все изменилось.
Попробуйте представить, что нет ни ВАШЕГО мнения, ни ЕГО мнения. Есть просто два разных мнения по одному вопросу. А надо найти некое общее среднее, ибо выход всего один. Потому варианты для компромисса должны предлагать ОБА. Причем, предлагать СРАЗУ, а не только после того, как одна из сторон долго и трудно будет убеждать в том, что второе мнение тоже нужно в ДОЛЖНОЙ степени учесть.
Вот, к примеру, Ваша история. Что мешает Вам предложить такой вариант: дорогой, я переживаю, что ребенку с незнакомой мне тетей будет не очень хорошо. Конечно, может я и ошибаюсь, но тревожно все ж. Давай так. Ты пригласи тетю дня на два - три раньшь, чтобы мы могли познакомиться, чтобы ребенок к ней привык, чтобы ее можно было бы проинструктировать о том, что и как делать с ребенком.
Кстати, я бы не стал слишком уж серьезно относиться к настороженности в некоторых советах относительно недопустимости "чужой тети". Когда ребенка отдают в детский сад, родители тоже фактически отдают его на целый день на попечение совершенно незнакомых теть. То, что они воспитатели, что это садик и все такое прочее - это не более, чем самоуспокоение. Ибо видел я всяких воспитателей (и по своему собственному опыту и по опыту сына). Среди них были и такие, которых к детям вообще подпускать нельзя. Но ничего, подпускают.

"!вот" говорит:
Уфф. Понятно. Просто мне надо было писать РАЗНЫЕ мнения, без указания где чье.

"Red Cat" говорит:
Так именно при поступлении в д/с многие детишки испытывают такой стресс, что сразу начинают болеть и т.п. Очень мало таких, кто сразу адаптируется... Причем - именно возраст очень важен. В те времена, когда в ясли отдавали совсем мелких, некоторых приходилось и ЗАБИРАТЬ. В смысле - НЕ МОГЛИ пережить этого. И уж что там происходило в психике даже у приспособившихся - один Бог знает...

"Леший " говорит:
Извини, но болели дети по совсем другим причинам.

"sichan" говорит:
По каким? Очень интересно. Я до 13 лет болела (причем желудочно, в основном), если меня с мамой разлучали..Но это психологическое - меня как маман родила, так дитя сразу на три дня (!!) унесли и не приносили вообще!!!

"Леший " говорит:
Львиная доля детских садовских заболеваний начального периода связана со сквозняками (простудные заболевания), с "болезнью грязных рук" (воспитатели просто не успевают следить за всей оравой, в отличие от мамы, которая смотрит только за одним ребенком) и с усреднением рациона питания, который довольно сильно отличается от того, что и как готовит мама дома.

"Anita" говорит:
О боже, ОН НАМ рассказывает, отчего болеют наши дети. Если твой ребенок болеет от сквозняков, то это не означает, что соседний ребенок болеет не от нервов. Тут каждая вторая может рассказать, отчего болеет конкретно ее ребенок. Так что не надо обобщать все и на всех. В нашей группе простудными заболеваниями вообще не болеют, так что не н7адо фантазировать. Статистику, пожалуйста и из надежных источников.

"Нахал" говорит:
всяко-разно, если напрягу память, могу вспомнить детский сад. а конкретно - самую стрессовую часть детского сада, так называемые "дачи". то есть - типа пионерлагеря, только для совсем уж карапузов. поскольку "дачи" у нас были одни для 5-6 московских детсадов, статистику могу подбить обширную.
помимо личных воспоминаний, сужу по рассказам приятельницы, сотрудницы детсада.
1. дети, бывшие в яслях, гораздо легче адаптируются к перемене мест и окружения. я в яслях не был, так что адаптивность мне потом пришлось развивать мучительно и самому %)
2. дети, отданные в садик не в младшую группу, а в среднюю, как правило, очень слабо адаптируются и склонны к "перегрузам" - как компьютер, выпадающий в "синий экран". много раз таких видел: все бегают, бузят, а этот стоит, палец во рту - и небо в глазах отражается.. способ ухода от реальности, которая не устраивает.
3. дети, которых продержали дома и отдали в старшую группу, либо "ломаются" сразу, либо быстро делаются конфликтными. ибо приучены быть пупом земли, а как станешь пупом в группе из 20 таких же пупов? :)
..а что до "ОН НАМ рассказывает".. почему бы и не выслушать дельные мысли? а дети, кстати, частенько болеют от излишнего внимания. меня мать чуть ли не до 7 лет на каждый чих норовила в больницу положить, совсем замурзала. прекратила только после того, как старенький интеллигентный профессор в Пироговке, куда она меня притащила на очередной осмотр (запасясь самопальными графиками роста, и те пе), выслушав её, высказался кратко, но нецензурно :) с тех пор из врачей меня интересуют только дантисты и травматологи :))
По-моему, пример с детским садом не очень проходит, т.к. ребятёнку ГОД, а не три.
bimka" говорит:

"Леший " говорит:
Как раз наоборот. В год ребенок взрослых вообще слабо различает (за редким исключением). Он их, взрослых, чувствует на интуитивном уровне, чувствует, как взрослые к нему относятся. Потому он в этом возрасте легко забывает маму, если с ним начинает заниматься другая тетя.

"Шин" говорит:
Леший, то что ты написал проходит в месясчном возрасте, в крайнем случае полугодовалом возрасте, когда просто следящий за тобой человек воспринимается как близкий. А годовалый ребенок прекрасно отличает разных людей, и не думаю, что для него будет так просто сидеть с даже приехвашей на три дня тете, которая в текченеи этих терх дней для него будет интересна, а потмо захочется вернуться к родному, которое куда-то исчезло, если учесть, что срок все-таки приличный, то для ребенка возможно это будет выглядеть как навсегда. Поэтому я считаю, что уж лучше оставить с бабушкой, а если для мужа так важен компромисс, то пригласить тетю на три дня , а потом также ее отправить.

"Леший " говорит:
Извини, а чем бабушка более родная, чем тетя? Бабушка тоже когда-то оказалась "чужой тетей", но потом ребенок к ней привык.

"Шин" говорит:
ДА, у ребенка наверно было не три дня, чтобы привыкнуть к бабушке, которую он периодичекски с рождения видит.
ЗЫ - а сравнение с детсадом вообще ни в какие ворота не лезет..

"Доран" говорит:
я прочитала - "пригласить тетю на три дня а потом также ее ОТРАВИТЬ" :))

"Чернобурка" говорит:
Ой, мамочки, и я:)))

"Доран" говорит:
Леший, дорогой мой, много годовалых детей ты исследовал за свою долгую и многотрудную жизнь? :) В год взрослых не различают, говоришь? Ну да, слабоумные - быть может. Мой ребенок, например, в год рыдал, если кто-то посторонний входил с нами в подъезд. Да что в год - в месяц моя дочь знала, кто взял ее на руки - свой или чужой. На чужого реагировала диким ором.
Здесь надо принимать во внимание конкретного ребенка. Если у ребенка здоровые нервы - он и чужую тетю переживет. А если ребенок такой, как моя дочь - то один день с чужой тетей может закончится годами лечения для ребенка. Я, как мать, это знаю, и никакие доводы отца меня бы не убедили.
ЗЫ: Леший, ты демагог и софист! :)) (жеманно). Затуманиваешь мозги бедным девушкам, которые уже не знают, правы они или нет :) (шепотом): Я вижу брешь в твоих рассуждениях ;)

"Леший " говорит:
Если мы говорим о КОНКРЕТНЫХ детях, то ты, несомненно, права. Разные дети реагируют по-разному. Но в исходном сообщении об этом небыло ни слова. А сам разговор шел о детях вообще. И о эксклюзивности прав матери на ребенка тоже "вообще". Вне зависимости от того, какой конкретно ребенок. И с точки зрения ТАКОГО общего подхода, ИМХО, подобная точка зрения неуместна.
Сколько я видел детей. Ну, не так уж и много. Хотя и не мало. Когда родился мой младший брат, уже в 7 месяцев мама оставляла меня за старшего за ним присматривать. Когда я обитал у бабушки на Украине, то тоже частенько привлекался к присмотру за более маленькими детьми. Ну и потом у меня самого есть сын. Не так уж и мало. Если учесть, что тут, в конфе, таких, в смысле с аналогичным объемом опыта, ... почти все. Следовательно, как мне кажется, несколько не к месту ссылаться на недостаток или преимущество в опыте.

"Доран" говорит:
Ну, когда человек говорит, что годовалый ребенок не различает взрослых - извини, напрашивается вывод о голословности, т.к. ВСЕ дети, которых я видела и о которых слышала, прекрасно различали... :)
А разве в исходном топике шла речь об эксклюзивности прав матери? Я такого там не заметила. Как мне показалось, речь шла о невозможности (неумении, неспособности - я не знаю) договориться с собственным мужем о взглядах на воспитание общего ребенка. Мне кажется, ты просто экстраполировал свою прошлую ситуацию (трения с женой) на ситуацию героини, и сразу машинально встал на сторону мужчины. Поэтому его и защищаешь, стараясь нас, матерей, убедить, что мы знаем своих детей хуже мужчин :))) Нигде же не было ни слова, что автор топика навязывает мужу свое мнение, не считаясь с его мнением. По-моему, даже наоборот - это муж не считается с мнением матери. Мой муж, к примеру, не стал бы настаивать на решении, касающегося ребенка, которое бы не устроило меня. Он бы счел, что мне виднее. Ведь, согласись, в данной ситуации по-бытовому проще, чтобы с ребенком сидела бабушка (ей никуда не надо ехать, она рядом, ребенок знает ее, мать ей доверяет, она имеет опыт обращения с этим ребенком). И настаивание мужа на своем решении мне лично кажется просто попыткой самоутвердится ("будет так, как я сказал"). Но, возможно, это и не так, не знаю.

"sichan" говорит:
Леший! Ты с семи месяцев смотрел за детьми? Ну, Ушинский!!!! Куда мне, со своими ветеринарными познаньями!

"Леший " говорит:
;))) Эт не мне 7 месяцев было, а Витальке... моему братишке. Мне же было 4 года и 7 месяцев. ;)))))

"sichan" говорит:
Саша, ты прям как Доцент...это...не очень острый :-))))
Злая сычанья шутка

"мамАнечка" говорит:
брат тебя видел с рождения, поэтому привык, и мог остаться, в деревне, тоже не сразу ты с ними оставался. а все-таки при бабушке был и как бы "по протекции" бабушки дети тебя и знали.
А тут - мама уехала, папа уехал, тетя осталась. Что это за тетя? Кто такая? Дети - кончерваторы, и даже не часто приезжающую (пусть будет так) бабушку воспримут лучше, чем нежданно приехавшую тетю, которую он ни разу в жизни не видел.
Леший, такое впечатление, что просто уже лезешь в бутылку, но лишь бы доказать, что прав.
да и о годовалых детях с их неузнаванием... гм-гм-.. перебор в аргументах:-)

"Леший " говорит:
Кто в деревне притиркой то занимался? ;) Отправляла меня бабка к соседям, к примеру, а те показывали, что где лежит и потопали в поле трудиться. А я с малым вожусь. Вот и все привыкание.

"мамАнечка" говорит:
и это есть хорошо?
В детдоме дети тоже чуть не каждый день с новой тетей, так у них и психика какая неуравновешенная..

"Леший " говорит:
Детдомовская психика, ИМХО, неуравновешена не по причине разности теть, а по причине конвейерности организации самого системы детских домов. Все общее. Ни кусочка своего собственного пространства. Все одинаковые. Всем каждый день внушают, что они бедные. Тут и взрослые с нормальной психикой взвоют. Что уж тут говорить о детях. Когда, в школьные годы, я ездил в пионерские лагеря, то как-то в течение двух лет по две смены в нашем "Rishininkas" отдыхали два отряда детдомовцев. Фактически мы все вместе там жили. Потому этих ребят я неплохо знаю.

"мамАнечка" говорит:
ты говоришь уже о больших детях.
Я говорю о малышах, до года и чуть больше года.
Стремление привязаться хоть к кому-то, назвать хоть кого-то мамой.... тяжело.
Психика у малышей расшатана.

"bimka" говорит:
То, что легко забывает, - проходила (см. выше). Но всё же, на мой взгляд, оставлять ребёнка в привычной обстановке с привычными людьми лучше, чем кардинально поменять окружение.

"Леший " говорит:
На сколько я понял, речь не идет о том, что ребенка перевезут к тете. Речь идет о том, что тетя к ним сама приедет. Стало быть ничего особо кардинального не изменится.

"Siniy" говорит:
лучше, если оба пойдут на компромиссы в чем-то :) но более умный пойдет на компромисс первым :)

"Natka" говорит:
A нельзя чтобы тетка и Ваша мама вместе побыли, познакомились, помогли друг другу? Или они хотят по одной быть???

"Натка" говорит:
А муж давно ее видел, может она уже того, в смысле, с головой не важно, о здоровьем. Люди же меняются. А потом это деревенский подход моей свекрови- оставляйте ребенка-посижу, не берет в расчет даже, что ребенок ее плохо знает, что она мало знает про него, что он может не ЗАХОТЕТЬ с ней быть. Она считает, что это принимать во внимание не надо. Тут мне все ясно. Никогда не оставлю ребенка с человеком, для которые желания ребенка не в счет, а только свои амбиции.

"Moon" говорит:
А Вам он хочет тоже только добра? Зачем тогда заставлять Вас волноваться. Он же любит Вас. Или нет? Может, спросить его обо всем этом...Да и не очень представляю, как можно избаловать годовалого ребенка. Знаете, молодые отцы часто представляют себя великими воспитателями. Только через несколько лет они в состоянии понять, что все не так просто. и самая главная нефизическая потребность ребенка - в родительской любви, и ее никогда не может быть слишком много.

"Tati" говорит:
Прочитала все нижеписавшееся и скажу, что у нас была точно такая ситуация с ребенком и 2 бабушками. Как мы поступили. Попросили дальнюю бабушку приехать на несколько дней раньше планируемого отпуска. У меня и ребенка была возможность познакомиться поближе с далеко живущей бабушкой, рассказать и показать распорядок дня, его пристрастия, привычки. В результате сын остался один с бабушкой в нашей квартире, но недалеко была и моя мама, на подстраховке так сказать.
Отпуск прошел отлично.
Может и вам стоит попробовать?

"Тата" говорит:
С Вашей мамой, конечно. У меня нет детей (пока), но в данном случае, это не важно. Единственный человек в детстве с которым я могла подолгу оставаться без родителей- это была моя бабушка (я у нее жила в деревне по два месяца), притом мама приезжала каждую неделю, а мне было 4-5 лет!!!!, а не один годик (ребенок вобще не поймет, что это за тетка такая). При этом, я знала что приедет мама (то есть уже осознавала это), что это не навсегда, но все равно тосковала и жутко скучала! Однажды в этом возрасте родители меня оставили другой бабушке, которая живет с нами в другом городе, до сиз пор вспоминаю об этом с ужасом, кстати, она воспитала моего папу ))) (это папина мама), по вечерам я тихонько плакала (родители об этом до сих пор не знают) ну не могла я находится в ее доме больше двух часов!!!!
На всякий случай напишу, что в деревню к бабушке меня отправляли из медицинских соображений (воздух у нас в городе сильно загрязненный, были проблемы у меня с этим). Бабушку, котрая в деревне люблю очень, скучаю сильно, а к другой отношусь очень даже прохладно.

"Нюша" говорит:
1. По сложившейся ситуации - тут и обсуждать нечего, я бы оставила с бабушкой. Вам от этого будет не так "волнительно", а муж переживет. В конце концов, должен же он считаться с тем, что Вы будете весь отпуск дергаться. Можно убедить его, чтобы тетя приехала как-нибудь потом, когда Вы сможете нормально ребенка с ней познакомить - для будущих отпусков, например.
2. По поводу разницы во взглядах на воспитание... И у нас они тоже есть. Корректируем. В мою пользу, в основно